Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:07 

И чего бешусь?

разбейся о мои мечты
Короче все.
Надоело.
Если получится - забью и не буду страдать херней.
Поступлю по методу Кеко (с).
И пошел он далеко-далеко.

@темы: конспекты мыслей

23:03 

Идиоты.

разбейся о мои мечты
И почему все мужики такие клинические кретины?
Вот ты, как абсолютная дура, вздыхаешь по одному, а он встречается с какими-то дристуньями, а в твою сторону даже не смотрит.
Зато другой видел тебя пять раз в жизни, зато такую любовь себе выдумал, что просто жить без меня не может.
Дайте мне мальчика из троллейбуса.
Оградите от клинических дебилов.

@темы: Мелочи

21:19 

Лента

разбейся о мои мечты
Этот день напомнил мне лето.
Впереди много событий.

@темы: Мелочи

16:00 

Рядовой.

разбейся о мои мечты
День Победы - это же действительно Великий праздник.
И в этот день хочется не только радоваться, хочется так же вспомнить тех, кто умер за нас.
Умер за Родину, за любимых, за родных.
Хочется вспомнить.
Хочется поблагодарить.
Хочется всплакнуть.

Рядовой Киселев, на чью могилу я сегодня возложила цветы умер в 1944 году. В возрасте 20 лет. А возможно и 19. Он был молод, он только начинал жить. Возможно дома его ждала любимая девушка, всегда жизнерадостная мама и маленькие брат и сестра, которые всем во дворе хвастались тем, что он ушел защищать Отечество. Возможно их не было, но был лучший друг, любимая собака и старенькая бабушка, которая пекла очень вкусные пироги с капустой. Возможно...
Возможно он ушел на фронт сразу после выпускного...
Возможно ушел против воли родных и любимых...
Возможно он безумно любил жизнь...
Возможно он писал замечательные песни и стихи, и все дороги были для него открыты..

Но война перечеркнула все эти "возможно". И теперь его имя среди других, на кладбище, памятном мемориале. Теперь на его могилу приходят не внуки, а либо дальние родственники, либо работники кладбища, либо такие как я. Те, кто вспоминает о ветеранах поближе к дню Победы. Те, кто несут цветы к могилам лишь потому, потому что надо. А не потому, что ты действительно хочешь этого.

Может, придет день, когда все изменится.
Сегодня меня действительно до слез поразила могила двадцатилетнего рядового Киселева.
Который не только был ни в чем не виноват. Нет, гораздо больше!
Он отстаивал Родину, жизнь, любимых, друзей! Отстаивал нас, боролся за нас, умер за нас.
Я буду часто приносить тебе цветы рядовой Киселев.
За то, что ты показал мне весь ужас войны и цену Победы.
Ведь, возможно не будь тебя, не было бы и меня.
И я ведь тоже твоя внучка.
Спасибо, рядовой.
Спасибо тебе за все.

@темы: Память, Рин, праздник

14:02 

Чему верить?

разбейся о мои мечты
почти на картах...
Ваше имя
что было?были душевные порывы, бури чувств и настоящая страсть
что есть?есть улыбка, и она только для тебя
что будет?все будет прекрасно, у тебя по-другому и быть не может
что в пути?любовь
что на сердце?светлая грусть
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.ru



читать дальше

20:33 

Шалунья.

разбейся о мои мечты
Сегодня брат потащил меня на концерт посвященный Дню Победы, в местом музыкальном училище.
Ну, по поводу концерта все - мне очень понравилась, я сидела такая вдохновленная, радостная, проснувшаяся. Французские вальсы для аккордеона - это нечто! Они доставили мне море удовольствия. Я даже решила скачать несколько. И дирижер у них такой замечательный волосатый дяденька - веселый, простодушный, без комплексов. Мы с Сашкой были от него в восторге. А вот певцы как-то подкачали...Ну не знаю, песни такие трогательные и милые, но они их не проживали что ли..Бездушно весьма, хоть и без фальшивых нот. Только один мальчик с приятным баритоном пел просто восхитительно...Я даже заслушалась..И едва не прослезилась.

И вот сели мы - я, брат, три его одноклассницы - такие вдохновленные в троллейбус, а там... Я не знаю, что привлекает меня в таких мальчиках. Но такие лица...Я их безумный фанат. И вот я стою, гляжу на него и дико, безумно хочу его поцеловать...Ну просто наваждение какое-то! И я все стояла всю поездку смотрела то на него, то на детей. И вот он рядышком - только руку протяни! А...Он прям встрепенулся, когда я сказала "Мы же на Старом Юпитере выходим", посмотрел на меня быстро, и опять в окошко пялиться ><

ну вышла я из троллейбуса, повернулась помахать девочке, которая ехала дальше...а он на нас смотрит...
Ну я улыбнись ему во все свои 28 и замахай рукой ><
Парень обалдел. Конкретно так обалдел..
Весна и гормоны блин. И какой черт меня дернул так сделать?
Рин-тян, шалунья ><

@настроение: Вери вери гут.

@темы: Бред, Будни, Рин

19:16 

Хм.

разбейся о мои мечты
Сижу, жую "Киндер чоколэт" и думаю, что жизнь определенно удалась.
Только разнообразия маловато...

@темы: конспекты мыслей

13:03 

Обманщик.

разбейся о мои мечты
Чувствую себя полной дурой.

@темы: Рин, конспекты мыслей

09:03 

Задыхаюсь.

разбейся о мои мечты
Не хватает свободы.
Не хватает чувства падения.
Драйва. Жизни. Нервов.

@темы: Рин

19:26 

Отписка.

разбейся о мои мечты
Весна постепенно вступает в свои права. И я бесконечно этому рада!!!

Аки-тян, я все-таки провела эксперимент. Мы обе были неправы скажу я тебе. Выбрать то я выбрала, а вот купить не купила, ибо действительно не знаю, а стоит ли. Хотя мне вещичка понравилась, и скорее всего я все-таки за ней заеду.
В нашей налоговой работают милейшие люди. Дяденька в 16 окошке очень очень мил. И охранник такой добродушный и большой, прямо как плюшевый мишка *_* И почему такие милые люди не везде работают? Пичаль.
Sekai-ichi с каждой серией все серьезнее и серьезнее..Чувствую в пятой у них точно что-то будет. Я думаю вы поняли, что я подразумеваю под "что-то"? Ох, еще целых две недели ждать! Как так можно! И зачем я вообще связалась с этим сериалом?!
Продолжаю ругаться с родителями и собирать справки по всем подряд госучреждениям. И то, и другое вполне успешно.
Начали бегать с Женькой по утрам.
У меня ненормальные приступы счастья и любви ко всем. Очевидно, меня покусала Наташа Ростова.
Не знаю, как развеселить Хару. Может подарить ей на день рождения топор? Очень необычно и забавно... Надеюсь это пройдет само.

@темы: Весна, Друзья, Маленькое счастье, Рин

20:03 

Светлое Христово Воскресение.

разбейся о мои мечты
Никогда еще в Пасху у меня не было такого праздничного настроения.
Да и вообще никогда я не чувствовала в себе такого светлого воодушевления и подъема.
Сегодня, когда в троллейбусе проезжала мимо Александро-Невского собора, самого старого в городе собора, когда услышала звон колоколов, увидела радостные лица собравшихся там людей и переливающиеся светом купола меня захлестнул такой восторг, такая радость! Я была так счастлива, что Он воскрес! Я действительно поверила в это, поверила в прощение, в спасение! Мне было так легко и радостно на душе, что к горлу подступили слезы. Это было так необычно для меня, но так великолепно.
В голове отдавалось: "Он воскрес, воскрес!"
Не знакомое доселе чувство.
Я никогда особо не любила Пасху.
Как и любой другой праздник, но сегодня, после этого случая, во мне все оставался тот же настрой, все та же вера, та же радость. Я радовалась всему - солнцу, весне, лужам, бабушке, дедушке, "битве экстрасенсов", новостям - всему! Мне было так хорошо, как никогда.
Он воскрес. Он меня спасет.

@темы: Пасха, Рин, Странности

21:03 

День.

разбейся о мои мечты
Один из самых счастливых дней.

@темы: Рин, Друзья, День

15:08 

Эмодневник.

разбейся о мои мечты
Хару назвала мой днев на дайрях "Эмарским".
Надо исправлятьсо!

Рин посмотрела "Самую прекрасную в мире первую любовь" овушку и две серии *______________________*
Рин-тян в таком диком восторге! Я обожаю Nakamura Shungiku и Studio Deen *_* Я дикий и безудержный радостный фанат их совместного творчества! Да и почешутся всякие Лавлессы и Гравитации (которые мне кстати тоже очень нравятся), ибо это....ШЕДЕВР!
Моя итак далеко не невинная душа поражена еще одним грешком - страстью к нарисованным геям.
Интересно, это лечится?

@темы: Аниме, Рин, Яой

22:23 

Перемены. Случайности.

разбейся о мои мечты
Поменяла дизайн.
Увидела картинку, так прямо влюбилась *_*
Ничего не могла с собой поделать.
Получилось, конечно немного ляписто, но романтишно и красиво.
Зато, как-то по весенне-летнему, вы не находите?
В любом случае, мне очень нравится.

"Зимняя соната", надоела и на дизе и в жизни.
Лета жажду.

Одногруппник с гитары был в одном садике с Хару.
Ижевск - маленький город. Здесь все знают друг друга даже не через 6, а через 3-4 рукопожатия.
Скука.... Кого ни встретишь: "Ой, Вася Пупочкин! А помнишь мы в яслях рядом на горшках сидели?!", "Смотри, бабушку хоронят! Эта Марфа Геродотьевна, она у нас в подъезде три квартиры назад консьержкой была!", или " Дядя Вася, ты ли это?! А помнишь ты меня летом в пруд кидал? С моста...". И так с каждым, ну или почти с каждым. Одни и те же лица в школе, в районе, на площади, на пруду. Зашла в пиццерию недавно - там девчонка из параллели сидит. Мне прямо тошно стало...кругом школа, гитара, ясельники, родственники. Хочется чего-нибудь нового. И в лицах, и в деталях.
Центр моей жизни - школа. У меня скучная, серая жизнь среднестатистического ботаника. Никаких приключений на задницу, никаких лучших друзей "на стороне" от школы. Все замыкается на ней. А ведь дико хочется разнообразия.

И с другой стороны, хочется забиться в угол, чтобы никто-никто тебя не достал. Чтобы никто-никто не нашел.
Сидеть на краю своего мирка и дуть мыльные пузыри, слушать музыку и читать книги.
А иногда наблюдать за своей жизнь как бы со стороны. Вместо ТВ.

Недавно мне приснился странный сон.
Я проснулась ночью от странного шума. В квартире никого не было. Звук исходил из кухни. Естественно, я пошла туда.
Когда я повернула в кухню, я увидела там пятерых меня. Одна сидела и меланхолично жевала капустный салат; вторая читала книгу, и недовольно морщилась, когда первая слишком громко хрустела капустой; третья смотрела по телевизору "Big Time Rush" и неестественно громко хохотала даже над самой дебильной шуткой; четвертая гадала на кактусе, отрывая ему иголки; пятая писала что-то на листе белой бумаги, еще много листочков, исписанных и скомканных, валялись на полу рядом с ней.
Когда Я вошла, все они резко обернулись на меня.
- Привет - хором сказали они.
Я испугалась, запаниковала попыталась сбежать. Не успела я сделать и трех шагов, как все предметы пропали и я очутилась в белой комнате.
Напротив меня сидела Я с капустой.
- А убегать нехорошо - грустным голосом сказала она. - Убегают только слабые. Я вот не хочу быть слабой, поэтому ем витамины. Видишь? Слабые люди никому не нужны, ведь правда? Мы должны быть сильной, мы не должны убегать. - после этих слов она резко вскочила и бросилась на меня. Я хотела бежать, но ноги словно примерзли к полу. И когда она почти бросилась на меня, откуда-то в моей руке появился нож. Обычный кухонный нож. Мне предлагалось убить себя? Мысли словно поплыли. Нож сам дернулся в руке. Мы упали. На пол полилась кровь. Синяя кровь.
В тот момент в комнате появилась Я, которая гадала на кактусе и та, что что-то писала.
- Почему ты сомневалась? - лукаво спросила первая - Почему ты думала, стоит ли защищать себя? Стоит ли убивать себя? Стоит ли ранить себя?
- Почему ты не сразу среагировала? - вторила ей вторая. - Здесь нет друзей, которым мы пишем письма. Ты могла умереть, так почему ты сомневалась?
- Сомнения - это боль. - почти прошипела "гадалка" - Мы докажем.
В ту секунду я почувствовала боль в обоих плечах. Когда я посмотрела на левое, в нем осталось несколько шипов от кактуса, само растение валялось рядом. В правом торчал бумажный самолетик.
- Не сомневайся. - хором произнесли Они. - Не сомневайся.
И рассыпались горкой серого пепла.
Тогда комната стала синей. кровь на полу превратилась в ковер. Пепел в два стула. Самолетик и кактус обернулись серым платьем в духе 18 столетия в Англии. На стуле появились последние из пятерых. Хохотунья и Читательница. Первая была вся в белом, вторая вся в черном.
- Разум - начала первая
-Или чувства? - закончила вторая.
- Карьера
- Или любовь?
- Добро
-Или зло?
-Огонь
-Или лед?
-Свет?
-Или тьма?
-Совесть
-Или грех?
-Выбирай.
-Не сомневайся.
-Не убегай.
- Выбирай.
На этом сон оборвался.
Когда Мао допел до "Хана~a~а-бира~у" я открыла глаза.
В голове пронеслось: "Почувствуй себя Раскольниковым. Сны покруче, чем у Достоевского. "Выбирай". Блин, даже во сне пожить спокойно не дадут. И почему мне не сниться Киркоров в трусах, который танцует танец маленьких утят? Почему такая пессимистичная херь лезет мне в голову?"
Я решила забыть этот противный сон.
Потом решила записать.
Уж слишком он странный.

@настроение: гут.

@темы: однообразие, дизайн, Сон, Рин, Друзья, Весна

18:28 

Промывка мозгов.

разбейся о мои мечты
Иногда твоя жизнь может меняться в одно мгновение. Вчера – физика один из самых ненавистных предметов, который нужно вычеркнуть из школьной программы, сегодня – необходимый для поступления, важный и вообще едва ли не любимый предмет. Вчера – международные отношения в СПбГУ, сегодня – аэронавигация в СПбУ ГА. Вчера – буду драить полы в подъездах, но не послушаю маму, а сегодня – к чему эти глупые принципы?
Сегодня попала под ледяной, крупный дождь. Без шапки и в пальто. Два раза. Надеюсь, что не заболею. Но, кстати, мне понравилось. Пришла домой в удивительно хорошем настроении. Сама от себя не ожидала. Наверное, потому, что ливневый дождь – это вам не снег, который выпал сегодня утром! Ливневый дождь – это что-то летнее. Хоть я и не люблю его даже летом. Но дождь – это не снег, не противная морось. Это что-то такое серьезное… Ливень всегда чистит мне мозги. Особенно холодный. Помогает разобраться в себе. В чувствах.
В этот раз он просто добавил мне немного позитива. Небольшое такое, но приключеньице – 100 метров под проливным дождем. Правда, ехать потом с сосульками вместо волос – далеко не удовольствие…Но оно того стоило.
В любом случае, теперь я снова верю в то, что до лета совсем-совсем чуть-чуть. А до мая и того меньше... А значит, скоро жизнь вновь заиграет красками, будет яркой и интересной. Я хочу яркое лето. Оно последнее за мои школьные годы. Поэтому надо оторваться так, чтобы потом в приступах маразма внукам рассказывать.
Да, на лето у меня большие надежды.
Пусть они сбудуться.

материалы из "зеленого коня".
Конфеденциально.

@настроение: Гут.

@темы: Дождь, Друзья, Лето, Рин, весна

20:23 

Лень.

разбейся о мои мечты
Вот, я настолько превратилась в Обломова, что мне даже сюда писать лень!
И вроде и мыслей исобытий много, но сесть и заставить себя печатать - почти подвиг...
Но я решила себя чуть-чуть поднапрячь и все-таки отписаться на радость вам - гномам..

Значит так, сегодня ходили с девчонками погулять по ТРК в поисках блузко-рубашки-кофточки на весну, которую можно бы было носить с юбкой-карандашом.
Обновить гардероб - задача не из легких. Но задачу эту скоро придется выполнить. Потому что в своих пыльных мешках мне уже сейчас жарковато... А для меня купить что-то - всегда проблема. Я вроде бы, примерно представляю, чего хочу.. Но блин, стоит мне прийти в магазин и я абсолютно теряюсь! Мне нужен человек, который просто скажет мне: "Вот тебе то, это и вот это, шуруй в примерочную! Померила? молодец! Иди на кассу". Ну и, естественно, чтобы все, что мне этот Волшебник насовал мне подошло и понравилось. Нда...жалко, но такое врядли когда-нибудь случится. Поэтому буду маяться всю свою жизнь, метаясь от магазина к магазину в полнейшей нерешительности. "Тут рукав симпатичный, тут расцветка нравится, а там пожалуй что цена приемлимая. Хотя вот та мне все-таки нравится больше!" А мне бы, блин, все и сразу.
Хотя сгодня вообще был провальный в этом отношении день. Девчонки были какими-то вареными, а я чувствовала себя какой-то сатаной, которая вытащила их непонятно зачем по каким-то своим мелким, никому не интересным делишкам... Ну, нафиг! С мамой мы вечно деремся, с девчонками, как высянилось тоже бывают неудачи. В задницу, буду одна по магазинам ходить. И настроение и деньги будут. Хотя я изгрызу ногти в сомнениях и затрахаюсь с выбором.
Да, я бездарь.

@музыка: Three Days Grace - No More

@настроение: boring~

@темы: Весна, Рин, шоппинг

14:50 

Якобывесна.

разбейся о мои мечты
Как надоело серое небо.
Солнца жажду!

22:31 

вечный вопрос

разбейся о мои мечты
Братья-анимешники, что мне посмотреть?!
Что-нибудь легкое, милое и ненавязчивое, как я сама.
Комедию про школу.
Или седзе.
Или яойчик, ага. Можно не сопливый

@настроение: Помогите;

20:34 

Весеняя депрессия?

разбейся о мои мечты
Возможно это авитаминоз.
Возможно это перевод времени.
Возможно это пасмурная погода.
Радость ушла....
Хару, не комментирую твою последнюю запись. Просто знай, что понимаю.

@темы: Весна, Мелочи, Рин

20:22 

Раздвоение личности

разбейся о мои мечты
Иногда мне кажется, что меня две.
Одна я - та, которая безропотно выполняет все что велено, обожает своего брата и вполне довольна жизнью. Такакя я - это скорее оболочка, которая создана для моей семьи. Она защищает меня от их нападок, от вторжения в личное пространство. "У меня все хорошо, родители, я люблю вас и жизнь прекрасна" - говорит она. Но иногда, в этой оболочке появляются трещины, и из скорлупы выходит вторая я. Настоящая я. В такие дни я всегда плачу. Прорваная оболочка, как дыра в обороне, пропускает малейшие звуки, намеки, настроения. Она не защищает меня от моей семьи, и любое неосторожное слово сказанное папой или мамой ранит. В голове, как будто шум и всплывают все старые обиды...Все старое непонимание. Я накручиваю, накручиваю, накручиваю...И почти их ненавижу. Я думаю о том, что я нелюбимая, неожиданная, почти нежеланная, одинокая девочка. Для мамы я всегда буду напоминанием о мужчине, который ее бросил, буду "нежданчиком" в своем роде. А для папы я и вовсе не родная, о чем речь.
Ненужная в родном доме. Нелюбимая. Я могу здесь быть и даже надеяться на частичку ласки и кроху любви, только если от меня не будет проблем. Если не нужно будет гулять с моей собакой, если я буду отлично учиться, если буду следить за братом, если заменю ему мать. Вот, для чего я действиетльно им нужна.
И когда оболочка рвется, я не могу избавиться от таких мыслей. А ведь их кому-попало не выскажешь. Не скажешь о таком бабушке. Да и подругам это врядли будет интересно.
Я ненавижу этот дом. Я ненавижу себя в такие моменты. Я безумно хочу уехать.
А моя мама меня не понимает! Она даже не собирается задуматься, почему я так жажду и стремлюсь отсюда уехать. Ведь прикрытие "Мухосранск" это далеко не первопричина. Я все надеюсь, что когда-нибудь она сама разглядит все это...Разглядит и отпустит меня. За последние десять лет ни одного счастливого воспоминания связаного с семьей. Зато, стоит только подумать, несчастливые по первому зову появляются в голове и им конца края не видно. Четырежды объявление о разводе, запрет на дружбу с Хару в начальной школе, их последняя крупная ссора, ссора прошлым летом...Всему плохому конца-края не видно. И, когда оболочка рвется, все это не выходит из моей головы, преследует меня во сне, не дает спокойно жить. И я плачу, плачу, плачу, заново преживая все эти моменты.
А после истерик и слез приходит злость и презрение. Настолько лютые, что я не могу даже смотреть на них спокойно. Я хамлю, насмехаюсь и ругаюсь с ними. Борюсь за каждый сантиметр, ограждаюсь чем могу. Только что из дома не ухожу.
Хотя наверное, лучше бы уходила..
Смогу ли я когда-нибудь от этого избавиться?
Извбавиться от презрения к родителям? збавиться от чувства ненужности, нежеланности собственного рождения.
Все мое детство я почти не видела мать. Меня воспитали бабушка с дедушкой. Воспоминания, связанные с мамой- лишь видеофайлы и фотографии. До семи лет я почтит не знала ее. да, она работала..но ведь не круглые сутки и не в другом городе. Нечаянно бабуля как-то проговорились, что даже родив меня, мама не перестала ходить к подругам или в клубы. Да я и сама помню, как будучи восьми-девятилетним ребенком одна оставалась с двухгодовалым братом на полночи. Мне так хотелось быть лучшей дочкой! Мне так хотелось, чтобы меня заметили, чтобы меня хвалили! Мне так хотелось, чтобы они хоть на секунду оторвались от Сашки и посмотрели на меня, на старшую! Я стала хорошо учиться, я старалась отличиться в танцах я хотела везде быть первой. И даже дружила с теми, с кем говорила мне мама. Я безумно люблю своего брата. И теперь уже ему десять. И его положение ничем не лучше моего. Мои родители эгоисты. Их любовь замкнута на них самих. Дети им не нужны. А я все еще тараюсь им угодить, будучи в своей этой "оболочке". Я учу с братом уроки, учусь на "отлично", осваиваю гитару, на которой когда-то играла мама.
Но я так и отсалась нелюбимой.
Я всю жизнь буду "подарком судьбы" от Дмитрия. Я ношу его отчество. Я похожа на него. Я родилась, когда мама еще не нагулялась. Я всего лишь ненужный и лишний человек. Я не могу найти себя в этом мире. И почему они не пускают меня в другой город?
Сашка сдохнет без меня. Или скатится по наклонной. И они это знают. Знают и боятся. Ведь пошатнется уже их репутация. Я была с моим братом с тех пор, как он пошел в садик. И как могла, я старалась помогать ему, любила его, защищала от родтелей.
Но, когда я уеду и у него появится оболочка. Оболочка, защищающая от безразличия и эгоизма тех людей, которые произвели его на свет.
Я люблю вас, бабушка и дедушка. Вы мои родители.
А этих...а этих я презираю.

Это страшно. И возможно, кто-то посчитает меня неблагодарной, неправой.
Но я так чувствую. Я так знаю. Это моя реальность. Аспект моего мира.
Я чувствую себя нелюбимой уже десять лет.
Я имею право так говорить.

@настроение: Плохое.

@темы: Рин, Страх, одиночевство, раздвоение личности, родители

Обрывки бортового журнала Рин

главная