разбейся о мои мечты
Никогда еще в Пасху у меня не было такого праздничного настроения.
Да и вообще никогда я не чувствовала в себе такого светлого воодушевления и подъема.
Сегодня, когда в троллейбусе проезжала мимо Александро-Невского собора, самого старого в городе собора, когда услышала звон колоколов, увидела радостные лица собравшихся там людей и переливающиеся светом купола меня захлестнул такой восторг, такая радость! Я была так счастлива, что Он воскрес! Я действительно поверила в это, поверила в прощение, в спасение! Мне было так легко и радостно на душе, что к горлу подступили слезы. Это было так необычно для меня, но так великолепно.
В голове отдавалось: "Он воскрес, воскрес!"
Не знакомое доселе чувство.
Я никогда особо не любила Пасху.
Как и любой другой праздник, но сегодня, после этого случая, во мне все оставался тот же настрой, все та же вера, та же радость. Я радовалась всему - солнцу, весне, лужам, бабушке, дедушке, "битве экстрасенсов", новостям - всему! Мне было так хорошо, как никогда.
Он воскрес. Он меня спасет.

@темы: Рин, Пасха, Странности

21:03

День.

разбейся о мои мечты
Один из самых счастливых дней.

@темы: Рин, День, Друзья

разбейся о мои мечты
Хару назвала мой днев на дайрях "Эмарским".
Надо исправлятьсо!

Рин посмотрела "Самую прекрасную в мире первую любовь" овушку и две серии *______________________*
Рин-тян в таком диком восторге! Я обожаю Nakamura Shungiku и Studio Deen *_* Я дикий и безудержный радостный фанат их совместного творчества! Да и почешутся всякие Лавлессы и Гравитации (которые мне кстати тоже очень нравятся), ибо это....ШЕДЕВР!
Моя итак далеко не невинная душа поражена еще одним грешком - страстью к нарисованным геям.
Интересно, это лечится?

@темы: Рин, Яой, Аниме

разбейся о мои мечты
Поменяла дизайн.
Увидела картинку, так прямо влюбилась *_*
Ничего не могла с собой поделать.
Получилось, конечно немного ляписто, но романтишно и красиво.
Зато, как-то по весенне-летнему, вы не находите?
В любом случае, мне очень нравится.

"Зимняя соната", надоела и на дизе и в жизни.
Лета жажду.

Одногруппник с гитары был в одном садике с Хару.
Ижевск - маленький город. Здесь все знают друг друга даже не через 6, а через 3-4 рукопожатия.
Скука.... Кого ни встретишь: "Ой, Вася Пупочкин! А помнишь мы в яслях рядом на горшках сидели?!", "Смотри, бабушку хоронят! Эта Марфа Геродотьевна, она у нас в подъезде три квартиры назад консьержкой была!", или " Дядя Вася, ты ли это?! А помнишь ты меня летом в пруд кидал? С моста...". И так с каждым, ну или почти с каждым. Одни и те же лица в школе, в районе, на площади, на пруду. Зашла в пиццерию недавно - там девчонка из параллели сидит. Мне прямо тошно стало...кругом школа, гитара, ясельники, родственники. Хочется чего-нибудь нового. И в лицах, и в деталях.
Центр моей жизни - школа. У меня скучная, серая жизнь среднестатистического ботаника. Никаких приключений на задницу, никаких лучших друзей "на стороне" от школы. Все замыкается на ней. А ведь дико хочется разнообразия.

И с другой стороны, хочется забиться в угол, чтобы никто-никто тебя не достал. Чтобы никто-никто не нашел.
Сидеть на краю своего мирка и дуть мыльные пузыри, слушать музыку и читать книги.
А иногда наблюдать за своей жизнь как бы со стороны. Вместо ТВ.

Недавно мне приснился странный сон.
Я проснулась ночью от странного шума. В квартире никого не было. Звук исходил из кухни. Естественно, я пошла туда.
Когда я повернула в кухню, я увидела там пятерых меня. Одна сидела и меланхолично жевала капустный салат; вторая читала книгу, и недовольно морщилась, когда первая слишком громко хрустела капустой; третья смотрела по телевизору "Big Time Rush" и неестественно громко хохотала даже над самой дебильной шуткой; четвертая гадала на кактусе, отрывая ему иголки; пятая писала что-то на листе белой бумаги, еще много листочков, исписанных и скомканных, валялись на полу рядом с ней.
Когда Я вошла, все они резко обернулись на меня.
- Привет - хором сказали они.
Я испугалась, запаниковала попыталась сбежать. Не успела я сделать и трех шагов, как все предметы пропали и я очутилась в белой комнате.
Напротив меня сидела Я с капустой.
- А убегать нехорошо - грустным голосом сказала она. - Убегают только слабые. Я вот не хочу быть слабой, поэтому ем витамины. Видишь? Слабые люди никому не нужны, ведь правда? Мы должны быть сильной, мы не должны убегать. - после этих слов она резко вскочила и бросилась на меня. Я хотела бежать, но ноги словно примерзли к полу. И когда она почти бросилась на меня, откуда-то в моей руке появился нож. Обычный кухонный нож. Мне предлагалось убить себя? Мысли словно поплыли. Нож сам дернулся в руке. Мы упали. На пол полилась кровь. Синяя кровь.
В тот момент в комнате появилась Я, которая гадала на кактусе и та, что что-то писала.
- Почему ты сомневалась? - лукаво спросила первая - Почему ты думала, стоит ли защищать себя? Стоит ли убивать себя? Стоит ли ранить себя?
- Почему ты не сразу среагировала? - вторила ей вторая. - Здесь нет друзей, которым мы пишем письма. Ты могла умереть, так почему ты сомневалась?
- Сомнения - это боль. - почти прошипела "гадалка" - Мы докажем.
В ту секунду я почувствовала боль в обоих плечах. Когда я посмотрела на левое, в нем осталось несколько шипов от кактуса, само растение валялось рядом. В правом торчал бумажный самолетик.
- Не сомневайся. - хором произнесли Они. - Не сомневайся.
И рассыпались горкой серого пепла.
Тогда комната стала синей. кровь на полу превратилась в ковер. Пепел в два стула. Самолетик и кактус обернулись серым платьем в духе 18 столетия в Англии. На стуле появились последние из пятерых. Хохотунья и Читательница. Первая была вся в белом, вторая вся в черном.
- Разум - начала первая
-Или чувства? - закончила вторая.
- Карьера
- Или любовь?
- Добро
-Или зло?
-Огонь
-Или лед?
-Свет?
-Или тьма?
-Совесть
-Или грех?
-Выбирай.
-Не сомневайся.
-Не убегай.
- Выбирай.
На этом сон оборвался.
Когда Мао допел до "Хана~a~а-бира~у" я открыла глаза.
В голове пронеслось: "Почувствуй себя Раскольниковым. Сны покруче, чем у Достоевского. "Выбирай". Блин, даже во сне пожить спокойно не дадут. И почему мне не сниться Киркоров в трусах, который танцует танец маленьких утят? Почему такая пессимистичная херь лезет мне в голову?"
Я решила забыть этот противный сон.
Потом решила записать.
Уж слишком он странный.

@настроение: гут.

@темы: Рин, Сон, однообразие, дизайн, Весна, Друзья

разбейся о мои мечты
Иногда твоя жизнь может меняться в одно мгновение. Вчера – физика один из самых ненавистных предметов, который нужно вычеркнуть из школьной программы, сегодня – необходимый для поступления, важный и вообще едва ли не любимый предмет. Вчера – международные отношения в СПбГУ, сегодня – аэронавигация в СПбУ ГА. Вчера – буду драить полы в подъездах, но не послушаю маму, а сегодня – к чему эти глупые принципы?
Сегодня попала под ледяной, крупный дождь. Без шапки и в пальто. Два раза. Надеюсь, что не заболею. Но, кстати, мне понравилось. Пришла домой в удивительно хорошем настроении. Сама от себя не ожидала. Наверное, потому, что ливневый дождь – это вам не снег, который выпал сегодня утром! Ливневый дождь – это что-то летнее. Хоть я и не люблю его даже летом. Но дождь – это не снег, не противная морось. Это что-то такое серьезное… Ливень всегда чистит мне мозги. Особенно холодный. Помогает разобраться в себе. В чувствах.
В этот раз он просто добавил мне немного позитива. Небольшое такое, но приключеньице – 100 метров под проливным дождем. Правда, ехать потом с сосульками вместо волос – далеко не удовольствие…Но оно того стоило.
В любом случае, теперь я снова верю в то, что до лета совсем-совсем чуть-чуть. А до мая и того меньше... А значит, скоро жизнь вновь заиграет красками, будет яркой и интересной. Я хочу яркое лето. Оно последнее за мои школьные годы. Поэтому надо оторваться так, чтобы потом в приступах маразма внукам рассказывать.
Да, на лето у меня большие надежды.
Пусть они сбудуться.

материалы из "зеленого коня".
Конфеденциально.


@настроение: Гут.

@темы: Дождь, Рин, весна, Друзья, Лето

20:23

Лень.

разбейся о мои мечты
Вот, я настолько превратилась в Обломова, что мне даже сюда писать лень!
И вроде и мыслей исобытий много, но сесть и заставить себя печатать - почти подвиг...
Но я решила себя чуть-чуть поднапрячь и все-таки отписаться на радость вам - гномам..

Значит так, сегодня ходили с девчонками погулять по ТРК в поисках блузко-рубашки-кофточки на весну, которую можно бы было носить с юбкой-карандашом.
Обновить гардероб - задача не из легких. Но задачу эту скоро придется выполнить. Потому что в своих пыльных мешках мне уже сейчас жарковато... А для меня купить что-то - всегда проблема. Я вроде бы, примерно представляю, чего хочу.. Но блин, стоит мне прийти в магазин и я абсолютно теряюсь! Мне нужен человек, который просто скажет мне: "Вот тебе то, это и вот это, шуруй в примерочную! Померила? молодец! Иди на кассу". Ну и, естественно, чтобы все, что мне этот Волшебник насовал мне подошло и понравилось. Нда...жалко, но такое врядли когда-нибудь случится. Поэтому буду маяться всю свою жизнь, метаясь от магазина к магазину в полнейшей нерешительности. "Тут рукав симпатичный, тут расцветка нравится, а там пожалуй что цена приемлимая. Хотя вот та мне все-таки нравится больше!" А мне бы, блин, все и сразу.
Хотя сгодня вообще был провальный в этом отношении день. Девчонки были какими-то вареными, а я чувствовала себя какой-то сатаной, которая вытащила их непонятно зачем по каким-то своим мелким, никому не интересным делишкам... Ну, нафиг! С мамой мы вечно деремся, с девчонками, как высянилось тоже бывают неудачи. В задницу, буду одна по магазинам ходить. И настроение и деньги будут. Хотя я изгрызу ногти в сомнениях и затрахаюсь с выбором.
Да, я бездарь.

@музыка: Three Days Grace - No More

@настроение: boring~

@темы: Рин, Весна, шоппинг

разбейся о мои мечты
Как надоело серое небо.
Солнца жажду!

разбейся о мои мечты
Братья-анимешники, что мне посмотреть?!
Что-нибудь легкое, милое и ненавязчивое, как я сама.
Комедию про школу.
Или седзе.
Или яойчик, ага. Можно не сопливый

@настроение: Помогите;

разбейся о мои мечты
Возможно это авитаминоз.
Возможно это перевод времени.
Возможно это пасмурная погода.
Радость ушла....
Хару, не комментирую твою последнюю запись. Просто знай, что понимаю.


@темы: Рин, Мелочи, Весна

разбейся о мои мечты
Иногда мне кажется, что меня две.
Одна я - та, которая безропотно выполняет все что велено, обожает своего брата и вполне довольна жизнью. Такакя я - это скорее оболочка, которая создана для моей семьи. Она защищает меня от их нападок, от вторжения в личное пространство. "У меня все хорошо, родители, я люблю вас и жизнь прекрасна" - говорит она. Но иногда, в этой оболочке появляются трещины, и из скорлупы выходит вторая я. Настоящая я. В такие дни я всегда плачу. Прорваная оболочка, как дыра в обороне, пропускает малейшие звуки, намеки, настроения. Она не защищает меня от моей семьи, и любое неосторожное слово сказанное папой или мамой ранит. В голове, как будто шум и всплывают все старые обиды...Все старое непонимание. Я накручиваю, накручиваю, накручиваю...И почти их ненавижу. Я думаю о том, что я нелюбимая, неожиданная, почти нежеланная, одинокая девочка. Для мамы я всегда буду напоминанием о мужчине, который ее бросил, буду "нежданчиком" в своем роде. А для папы я и вовсе не родная, о чем речь.
Ненужная в родном доме. Нелюбимая. Я могу здесь быть и даже надеяться на частичку ласки и кроху любви, только если от меня не будет проблем. Если не нужно будет гулять с моей собакой, если я буду отлично учиться, если буду следить за братом, если заменю ему мать. Вот, для чего я действиетльно им нужна.
И когда оболочка рвется, я не могу избавиться от таких мыслей. А ведь их кому-попало не выскажешь. Не скажешь о таком бабушке. Да и подругам это врядли будет интересно.
Я ненавижу этот дом. Я ненавижу себя в такие моменты. Я безумно хочу уехать.
А моя мама меня не понимает! Она даже не собирается задуматься, почему я так жажду и стремлюсь отсюда уехать. Ведь прикрытие "Мухосранск" это далеко не первопричина. Я все надеюсь, что когда-нибудь она сама разглядит все это...Разглядит и отпустит меня. За последние десять лет ни одного счастливого воспоминания связаного с семьей. Зато, стоит только подумать, несчастливые по первому зову появляются в голове и им конца края не видно. Четырежды объявление о разводе, запрет на дружбу с Хару в начальной школе, их последняя крупная ссора, ссора прошлым летом...Всему плохому конца-края не видно. И, когда оболочка рвется, все это не выходит из моей головы, преследует меня во сне, не дает спокойно жить. И я плачу, плачу, плачу, заново преживая все эти моменты.
А после истерик и слез приходит злость и презрение. Настолько лютые, что я не могу даже смотреть на них спокойно. Я хамлю, насмехаюсь и ругаюсь с ними. Борюсь за каждый сантиметр, ограждаюсь чем могу. Только что из дома не ухожу.
Хотя наверное, лучше бы уходила..
Смогу ли я когда-нибудь от этого избавиться?
Извбавиться от презрения к родителям? збавиться от чувства ненужности, нежеланности собственного рождения.
Все мое детство я почти не видела мать. Меня воспитали бабушка с дедушкой. Воспоминания, связанные с мамой- лишь видеофайлы и фотографии. До семи лет я почтит не знала ее. да, она работала..но ведь не круглые сутки и не в другом городе. Нечаянно бабуля как-то проговорились, что даже родив меня, мама не перестала ходить к подругам или в клубы. Да я и сама помню, как будучи восьми-девятилетним ребенком одна оставалась с двухгодовалым братом на полночи. Мне так хотелось быть лучшей дочкой! Мне так хотелось, чтобы меня заметили, чтобы меня хвалили! Мне так хотелось, чтобы они хоть на секунду оторвались от Сашки и посмотрели на меня, на старшую! Я стала хорошо учиться, я старалась отличиться в танцах я хотела везде быть первой. И даже дружила с теми, с кем говорила мне мама. Я безумно люблю своего брата. И теперь уже ему десять. И его положение ничем не лучше моего. Мои родители эгоисты. Их любовь замкнута на них самих. Дети им не нужны. А я все еще тараюсь им угодить, будучи в своей этой "оболочке". Я учу с братом уроки, учусь на "отлично", осваиваю гитару, на которой когда-то играла мама.
Но я так и отсалась нелюбимой.
Я всю жизнь буду "подарком судьбы" от Дмитрия. Я ношу его отчество. Я похожа на него. Я родилась, когда мама еще не нагулялась. Я всего лишь ненужный и лишний человек. Я не могу найти себя в этом мире. И почему они не пускают меня в другой город?
Сашка сдохнет без меня. Или скатится по наклонной. И они это знают. Знают и боятся. Ведь пошатнется уже их репутация. Я была с моим братом с тех пор, как он пошел в садик. И как могла, я старалась помогать ему, любила его, защищала от родтелей.
Но, когда я уеду и у него появится оболочка. Оболочка, защищающая от безразличия и эгоизма тех людей, которые произвели его на свет.
Я люблю вас, бабушка и дедушка. Вы мои родители.
А этих...а этих я презираю.

Это страшно. И возможно, кто-то посчитает меня неблагодарной, неправой.
Но я так чувствую. Я так знаю. Это моя реальность. Аспект моего мира.
Я чувствую себя нелюбимой уже десять лет.
Я имею право так говорить.

@настроение: Плохое.

@темы: Рин, Страх, одиночевство, раздвоение личности, родители

разбейся о мои мечты
Вот и каникулы кончились. Так быстро просто и легко. Бездарно, беспозезно и обидно.
Хотя мои весенние каникулы никогда не были особо веселыми. Анко нет, денег нет, все тает и хлюпает, настроения нет и вообще..
Вот и лежишь на диване с книжкой в обнимку.
Ну в кино выберешься.
Ну и хватит с тебя пожалуй.. А еще болезни эти - сначала желудок, потом праздники. Тоже, знаете, настроения не добавляет.
Зато было время подумать. О жизни и вообще.. Вот и некоторые отрывки из моих дум..

... Папа и бабушка похоже заняли ту же позицию, что и мама относительно моей учебы в другом городе. Ну как им объяснишь, что мне опостылел каждый куст в Ижевске?! Как им объяснишь, почему я так хочу уехать? И действительно, а чего я вообще уехать то хочу? Ну останусь себе и..? Нет, не дай мне Боже! Надоело мне на них горбатиться..Если здесь отсанусь, до конца своих дней буду следить за братом, получать щей за незаправленную кровать, ездить к бабушке каждые выходные..Хм, хоть один приятный пункт..И все у них на виду! все, чтобы я не сделала будет им оценено! Они будут наблюдать со мной, жить со мной, нагружать меня! Я потеряю вообще хоть какие-то крохи свободы и умру в этом ненавистном доме, в городе-болоте. Ну уж нет! Уеду куда угодно, лишь бы их не видеть! ВУЗ - моя первая и последняя возможность отсюда вырваться. Иначе я умру под игом матушки ><" Не бывать этому!Я устала быть примерной ученицей, сестой, дочерью! Как они все мне надоели! Не видеть бы из лет пять...

...Вот и "Норвежский лес" прочитан. Хорошая книга. Правда "К югу от границы, на запад от солнца" мне больше понравилась... Но и "Лес" тоже хорош. Только самоубийств так много..Кидзуки, Хацуми, Наоко, сестра Наоко >< Так грустно. Так жалко. Все персоонажи мне так приглянулись. Особенно почему-то Кидзуки, хоть его там и нет почти..Он у меня в воображении был вылитый Кида Масаоми ^^ Может поэтому? А за Ватанабэ и Мидори я счастлива. Мидори мне очень понравилась, несмотря на некоторые ее..хм..странности. И Рэйко замечателная. Все персоонажи мне, прямо как родные >< Необычное для меня состояние. Книжка располагает. В ней есть душа и тепло.
Мне она очень понравилась...

... Погода, мягко говоря, не весенняя. Тупая, мягко говоря, погода. 24 марта на календаре, а нас заваливает! Ну что за весна в этом году такая?! Кошмар просто! Мало снега чтоли зимой было?! Пусть уже выглянет солнышко, растает снег, появятся первые листики! Пусть будет тепло и приятно...

...Так вот как выглядит мой биологический папаня. Красивый...

... Как там в "Ведьме с Портобелло"? Мне нужно заполнить пропуски? Интересно, какой мой батя человек? а семья у него есть? А чем он интересуется? Никогда бы не подумала, что заинтересуюсь этим. Но..может во мне куда больше от него, чем от мамы? Тогда, по сути, что у меня вообще. кроме умения оглушительно орать по поводу и без есть? И глаза у меня оказывается вовсе не ее. На фото явно видно было, что от него. Блин. Папка расстроится, если я захочу найти биологического папандрия? Папдмитрия скорее...И все-таки, какой он? А я могла бы ему понравится? Ему было бы приятно, что у него дочь отличница? Интересно...

...Горько. Думаю сижу о чужом мужике, как о своем папе. Он плохой. Он меня бросил. А папа воспитал...Но кто я?! Как я могу узнать, не зная своих родиетелей?!!!!!!! А вдруг у меня точная копия его характера?! И форма лица у меня, как у него >< Интересно, а мама когда на меня смотрит, видит его тень? И зачем только бабушка показала ту фотку..Как она вообще умудрилась ее сохранить?! О, Боже. Я ужасна...У меня один папа. Другого я искать не буду... нужен мне это зеленый конь!

...Буду учиться в ВУЗе обязательно его найду. Я должна знать, кто/что меня породило, и что мне от этого могло достаться...

...Все-таки "Красная Шапочка" очень хороший фильм. А мы - три извращенки...

@музыка: Fleur - Горизонт

@настроение: Разное, в зависимости от того, о чем пишу.

@темы: Рин, мысли, весна, интересно, каникулы, Будни, Друзья

разбейся о мои мечты
Не знаю, как у вас, а мои каникулы начились мягко говоря хреново.
Желудок дергало и крутило даже во вторник. Спасибо, о Великой Бабушке и ее помошнику о, Великому Киселю за мое чудесное исцеление. Надеюсь, что со мной больше никаких приключений не произойдет. Я и так потеряла четыре дня каникул жопой к верху на диване, с адской болью в животе. Причем, с утра все вполне безобидно, днем терпимо, а вот вечером начиналась кутерьма. Я так и не поняла, что же со мной было в конечном счете, но боль отступила и слава Богу.
И жизнь почти вернулась в нормальное русло, мы с бабулей купили симпатичное пальто синего цвета, которое мне нравится и которое мне идет. Я абсолютно счастливая пришла домой, выпила чаю, приняла ванну, подошла к компьютеру, включила, нашла свою папочку, щелкнула по иконке и...
Казалось ни что не предвещало беды, правда?
С диким воплем "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?!" Я побежала звонить папе. Вирус вернулся!!! Откуда взялся этот всеудаляющий урод? Ладно хоть в этот раз я первый Гиасс переписала на диск. Меньше потерь. Все документы, фотки, кей-оны, арты, фанфы, SID - все в небытие.
Обосраться от счастья можно!
Короче настроение у меня, как у Чекатилы, у которого отобрали...а впрочем не важно...
Очень и очень скверное.
Отсается утешаться пальтишком ^-^ Оно правда хорошо *_*
ах да, еще випушк завтра истекает.


@настроение: о, святая жопосрань!

@темы: Рин, старый добрый мухомор, Хрень

разбейся о мои мечты
до конца филлеров отсалось 3 серии!

нам с братом осталось посмотреть 13 серий и мы догнали! dance

меня наконец прекратило плющить, хотя не до конца и желудок все еще подергивает..

завтра с девченками идем на "Красную Шапочку".

на каникулах отправимся с бабушкой за курткой.

Определилась, что из аниме буду смотреть следующим мой выбор пал на еву, и это стопудово, а то я, как лох.

@темы: Рин, маленькие радости, Будни

разбейся о мои мечты
Boku wa utau..


19:16

Буу..

разбейся о мои мечты
Похоже у Рин ПМС. Ибо давненько у меня не было такого хренового настроения, не выскакивали прыщи и мне не казлось, что есь мир против меня.
А сегодня! Это просто бедствие какое-то!
Окончательно осознала, что едва залажу в 44 размер.
Разонравились новые джинсы.
Поняла, что на такой жирной корове, как я, ничто сидеть нормально не может и простила джинсы.
Прокляла все свитера.
Надев нечто из маминого гардероба наконец отправилась на гитару.
Поняла, что я неухоженный урод, поглядев на руки одной девушки в троллейбусе.
Посмотрела на свою ногтевую катастрофу...
На гитаре порезала струной палец.
Это адски больно, хоть и ранка почти не приметная.
Прила домой.
Прокляла зеркало.
Надо выщипать брови, черт меня подери! И похудеть..
Открыла учебник по химии..
Я не просто урод, я еще и тупица.
Надо кардинально поменять гардероб.
И похудеть на размер хотя бы!!

@настроение: Говно...

@темы: Рин, Говно-день, Будни

20:08 

Доступ к записи ограничен

разбейся о мои мечты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:19

Happiness!

разбейся о мои мечты
Какаши воскресили! Юхууу!
Возрадуемся Нит-тян!
<== на аве он Нару на спине несет *_* В кадр даже попала часть его прически *_*

разбейся о мои мечты
Досмотрели до 173 серии "Наруто".
Быстрее бы уже эта арка кончилась Т_Т Сколько можно сопли из меня выжимать?!
Кроме того, я уже хочу какой-нибудь серьезной битвы.
Да простят мне не согласные, но бой Кьюби с Пейном - ржака абсолютная.
Извините, когда главного злодея большим кирпичом, как в "Томе и Джерри" в землю заколачивают, а потом от скорости его щеки, как парус, на бегу раздуваются не поугорать трудно XD Поэтому этот бой меня не впечатлил.
Зато меня впечатлил поступок Хинаты *_* И серия та так прорисована замечательно *_* И Хината в детстве была мега-няшность *_* Реалу лова.. хнык-хнык
Теперь жду трагической развязки.
Надеюсь филлеров не будет *о ками-сама, услышь меня*..А то эта серия с "Наследием четвертого" вынесла мне мозг ><
ANCORD, я "Наруто" с братом смотрю! Что за: "Наруто быстро в кровать, экзамен завтра, я секса хочу!"?!?! Мне ж стыдно перед родителями, за то, что я такое брату показываю! Держи себя в руках, переводи поближе к первоисточнику!Тем более, что лучше тебя "наруто" пока никто не озвучил, смотреть другие переводы, челюсти от зевков сводит...
Вот.
Завтра еще посмотрим серий 8.
Надо догнать *_* Немножко отсалось *_* В каникулы точно добьем!

@темы: аниме, Наруто

разбейся о мои мечты
Суматошная в этом году весна. Вот завтра выступаем на концерте для учитлей. Сшила платье за 2 дня! Может мне снять ролик для "А вам слабо?". Выиграю видеокамеру XD Хотя она не стоит моих нервов XD
Завтра возвращается папа. Аллилуя! Аллилуя! Аллилуя! Кружок "Моя мама - истеричка" надоел мне даже больше платья и "Театра мод". Собственно, предмет моих жалоб сейчас с видом доброй феи колдует на кухне. А я по идее занимаюсь генеральной уборкой. Ха.ха.ха. Время еще есть.

Хару, ты права. Я бабник в женской версии.
Причем в извращенной форме. Мне нужны они не как мужики, а как друзья, или даже как старшие братья. Мне только дай кормить их, холить и лелеять.
Знаешь...
Они меня любят. А я их. И откуда только такая уверенность?!

А ведь с Бобом я поступила просто отвратительно. Я вела себя не правильно.
Можно сказать я его в себя влюбила >< Я ведь сознавала это! Сознавала! И в результате..
Прям "Отцы и дети" какие-то.. Я эдакая Анна, которая его мурыжила и развела на признание, а он несчастный Базаров.
Хотя с другой стороны, он долго не горевал.
Хоть что-то облегчает мою совесть...


Дура я, Хару. И этого не изменить.
Я так остро нуждаюсь в любви.
Дома я ее недополучаю.
Просто мои родители эгоисты.
Это не обвинение, нет. Пусть будут, чего уж там... Просто меня они недолюбили.
А Боб расплачивайся XDD

Однако и Боб меня не любит теперь. Наверное... Хотя я надеюсь, что как друга я его еще не до конца потеряла.
Мне он нужен. Мне нужно, чтоб он меня любил.
Мне нужно, чтоб все вы меня любили. Чтобы мой брат меня любил.
И Саша. И Никита "Че-Гевара". Вы нужны мне, как воздух. Я загнусь, если не буду знать, что вы меня любите.
Этакая я бяка. Любите меня, я царь!

Я тоже эгоист. И жуткий собственник. Только почему-то наличие у Боба девушки меня не огорчает. Хотя сначала мне было даже обидно..
Дура я, Хару. Страшная дура. И зачем я все это пишу?! Зачем рассказываю тут о Бобе, ошибках юности, прошу любви?! Я боюсь.
Второй пост из серии "я боюсь".
Откуда такая неуверенность в завтрашнем дне?

Хотя чего уж там. Пост о том, что я скучаю по Вове. По моему другу. Ведь он был в числе моих лучших друзей, стоял даже выше троюродной сестры.
И где все сейчас? И почему он так дико бесил меня в сентябре? Я не знала, как себя с ним вести. Я не хотела его любви ко мне, как к девушке. Все во мне этому претило.
Я слишком к нему привязалась. Я не хотела тогда его обманывать. У нас бы ничего не вышло. Я не смогла бы дать ему того чувства, которого он хотел. К тому же, он так и не сказал, что любит меня, или что я ему хотя бы нравлюсь. Честно, я боялась еще и что о разобьет мне сердце. Я не была в нем уверена. Знаешь, я ревела, когда он предложил мне встречаться. То, чего я дико боялась произошло. Я жутко боялась, что он мне признается. Я боялась своего отказа. Те три дня были мне не нужны.. Я твердо знала еще за месяц до этого, что я ему откажу. Наверно я неправильная.. Или наоборот слишком правильная. Но я не любила его.
Но он был нужен мне. Нужен и сейчас.
Правда я подлая?
Я ужасна.

По отношению к нему я и вовсе отвратительна.
Зачем он подошел ко мне на той перемене перед биологией?! Зачем?!
Знаешь, это больно. Я знаю, что теперь как друга вернуть его почти нереально.
Но...я так его люблю! И Кочеткова меня бесит теперь еще и из-за этого! Опять все шикши в нее.
Я жуткий человек. Почему нельзя сидеть по трое? Это было бы лучшее решение XD
Видишь - я бабник XD Подавай ме и Вову и Данила.
Жуткий человек, чего уж тут.

@музыка: LAST ALLIANCE - Jouka

@темы: Боб, Проблемы, Данил, страхи, Друзья, Любовь

разбейся о мои мечты
Улыбайся и живи полной жизнью!
На дворе весна - это твое время!
Радуйся каждому мгновению!
Делай, как я! Делай лучше меня!